勇気の処方箋

「本は最強の先生」と信じてやまない23歳会社員のブログ。ビジネス書・自己啓発本・小説・マンガに書かれた知識を紹介してます。人間関係・恋愛・仕事・お金・メンタルの悩みは読書で解決できる!

自己肯定感が低いとモテない!恋愛は心理学で解決しよう

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「ポジティブ・ワード」著:メンタリストDaiGo

はじめに 

気づけばもう20代後半なのに、未だに恋人がいない…こう思ったことはありませんか?「いったい、誰がこんな自分を愛してくれるんだろう?」

 

自分に自信がなかったり、自己肯定感が低いと「自分に恋人なんてできるんだろうか?」と思ってしまいますよね。

 

異性から見ると、自己肯定感が低い人は魅力的ではありません。異性は「自らを卑下している人と付き合ったら、私まで暗い気持ちになってしまうかも」と思っているわけです。

 

自己肯定感が低いと異性にモテません。異性と付き合うためには、自己肯定感を高める必要があります。

 

自己肯定感を高めるには「自己肯定感が低くなってしまうメカニズム」を知る必要があります。原因を知ってはじめて改善に向かうことができるからです。

 

「自己肯定感が低くなってしまうメカニズム」は心理学で解き明かすことができます。教えてくれるのは、心理学のプロフェッショナルであるメンタリストDaiGoさんの本「ポジティブ・ワード」です。

 

ポジティブ・ワード

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DaiGoさんといえば、人の心理を読むパフォーマンスで有名ですよね。DaiGoさんの心理学の知識を活用すれば「自己肯定感が低くなるメカニズム」がわかります。

 

「自己肯定感が低くなるメカニズム」を知って、自己肯定感を高めることができれば、異性にモテます。モテるために心理学を学んでいきましょう。では、スタート!

 

「過度な一般化」は悪い自己イメージを作る

自己肯定感が低い人には「自分はダメなやつ」という自己イメージがあります。全ての人間に言えることですが、この自己イメージは自分が勝手に作り出したものです。

 

「ダメな自分」という自己イメージが生まれる背景には「過度な一般化」があります。

 

たった数回しくじっただけなのに「自分はダメだ」と決めつけているのです。こういった過度な一般化のせいで、悪い自己イメージができてしまいます。

 

なぜ人は自己イメージを作りあげてしまうのか?自己イメージがないと、決断のたびに迷いが生じて心理的負担になるからです。

 

「影響力の武器」という本に書かれている「コミットメントと一貫性」という概念で説明できます。

 

「コミットメントと一貫性」とは「人間は自分の過去の行動や信念に沿った行動を取りがち」という社会心理学の理論です。

 

「自分はダメなやつ」という信念を作り、それを守るように行動することで決断する手間を省いているのです。

 

まとめると自己肯定感が低い人は、決断のたびに迷いが生じないように「過度な一般化」により自己イメージを作りだしているのです。

 

自己成就予言」は悪循環を引き起こす

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人は「自己成就予言」によって、自己イメージをより強固なものにします。

 

自己成就予言」とは、人は予言された行動を引き寄せてしまうという概念です。

 

例えば、テレビの占いで「今日はアンラッキーな一日でしょう」と言われたら、自らアンラッキーな行動を取るように、自分を誘導してしまうのです。

 

自己イメージも自己成就予言の一種です。「自分はダメなやつ」という自己イメージがあると、人はそのイメージに沿った行動を取ってしまいます。

 

そして実際にしくじると、「やっぱり私はダメなやつだ」と自己イメージの根拠が一つ増えるわけです。

 

自己成就予言」のせいで、「自分はダメなやつ」という自己イメージがより強化されます。

 

プロスペクト理論」は行動を妨げる

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プロスペクト理論」によると、人は利得より損失を大きく見積もります。1万円を貰える喜びより、1万円を失うことの恐怖の方が勝るということです。

 

人間は行動を決める際、損得のことを考えます。その行動が大きな利益をもたらすことだったとしても、人は損失を嫌うため、行動を実行しようと思えません。

 

しかし、行動することでのみ人は変われます。だから行動を変えたい。でも、人間の性質的に損失が怖いから実行できない。そして変われない自分に対して「やっぱり私はできないんだ」と思ってしまう。

 

プロスペクト理論」は全ての人間に当てはまります。人間である以上、損失が怖いのは当たり前なのです。脳が勝手に起こしてる発作なので、損失は想像より少ないということを知っておきましょう。

 

怖くて行動ができない時「これは脳が勝手に恐怖反応を起こしてるだけだ」と第三者視点から見ることができれば、冷静な判断が下せるようになります。

 

プロスペクト理論」を知っておけば、行動を起こすことが怖くても、冷静になって行動を起こすことができるようになります。

さいごに

「自己肯定感が低いとモテない!恋愛は心理学で解決しよう」をお送りしました!

 

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彼女に不満がある男性向け!アドラー心理学流の対処法

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「アルフレッド・アドラー 人生に革命が起きる100の言葉」著:小倉広

はじめに

彼女と付き合ってたら、不満の1つや2つはありますよね。

 

男性が彼女に対して持つ不満といえば

・意見聞いても「なんでもいいよ」と答える

・しょっちゅうデートに遅れてくる

・すぐ機嫌が悪くなる/すぐ泣く

・寝相が悪い/いびきがうるさい

 

男性としては「できれば直してほしい」「でも彼女に嫌われたくない」というのが本音です。多くの男性は「嫌われる」という損失を恐れて、「直してほしい」と伝えられません。

 

行動経済学的に、人間は損失をひどく嫌う生き物です。なので結局「嫌われるくらいなら、自分が我慢すればいいや」と思ってしまいます。

 

でも、溜まった不満はいつか爆発します。彼女と良好な関係を続けるためにも、自分が持っている不満に対処した方がいいです。

 

「できれば直してほしい」「でも彼女に嫌われたくない」この2つの願望を同時に叶える方法はあります。その方法を教えてくれるのがアドラー心理学です。

 

アドラー心理学を知って、彼女への不満の伝え方を学べば「彼女に嫌われることなく」「直してほしいところを直せ」ます!

 

彼女との良好な関係を続けるために。アドラー心理学流の不満への対処法を学んでいきましょう。では、スタート!

 

参考図書: 

「アルフレッド・アドラー 人生に革命が起きる100の言葉」

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アドラー心理学の基本スタンス

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高さ150cmのドアを通ろうとする時、背中を曲げれば通れます。まっすぐの姿勢のまま通ろうとしたら、ドアにつっかかって通れません。

 

多くの人は通れない原因はドアにある!と決めつけます。自分の行動さえ変えれば、すぐに問題は解決できるというのに。

 

どこかの国の言葉に「馬を水辺に連れていくことはできるが、水を呑ませることはできない」ということわざがあります。

 

彼女の行動は変えられません。変えられるのは自分の行動だけ。

 

アドラー心理学を学んで、彼女への不満の対処法を学べば、自分の行動を正しい方向に変えることができます。

 

まずこのことを念頭に置いておきましょう。

 

刺激に対する反応は1つではない

多くの男性は「彼女が自分にとって嫌なことをしたら、それが原因で不満が起きる」と信じています。

 

「彼女が嫌なことをする→自分が不満に思う」という図は、「刺激→反応」という図の関係になっています。

 

しかし現代心理学では「刺激→認知→反応」という図が正しいとされています。「彼女が嫌な事をする」と「自分が不満に思う」の間には、なにかしらの「意味付け」が入っているということです。

 

つまり、彼女の行動に対する「意味付け」を変えるだけで、不満は不満じゃなくなります。

 

自分の思考を変えるという対処法もあるということです。

 

もし、自分の中で対処できないというのであれば、彼女の行動を直すしかありません。しかし、彼女の行動を直すのは男性側ではありません。

 

男性が無理矢理変えようとするのではなく、彼女が自ら変わるように上手く導いてあげましょう。

 

彼女を直すことは、子供の教育に習うことができます。その方法はアドラー心理学が教えてくれます。

 

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罰を与えるのではなく、結末を体験させる

彼女が嫌な行動をしても、叱ったり怒ったりしてはいけません。ただ、結末を味わわせればいいのです。

 

例えば、デートに遅れてきた彼女を不満に思うなら「次デートに遅れてきたら、1カ月間デートしない」という約束をして、それを守る。

 

約束を破ってデートに遅れてきたとしたら、「1か月はデートできない」と伝えましょう。

 

このようにして、結末を体験させて気づかせることができれば、彼女は自らの行動を戒めるでしょう。

 

「この体験を通して、彼女は何を学ぶか?」

彼女に「デートに遅れてきたので、1か月はデートしない」と伝えたら、泣かれるかもしれません。

 

男性は、女性の涙に弱いです。泣かれたら許しちゃうかもしれません。ですが、ここは心を鬼にしましょう。さもないと彼女の嫌な行動は直すことができません。

 

その際「この体験を通して、彼女は何を学ぶか?」と自問してみるといいです。

 

仮に彼女が泣いて、自分が許したとしたら、彼女が学ぶことは「約束を破っても泣けば許してもらえる」ということ。

 

「デートに遅れる」という行動を直したいなら「デートには遅れちゃいけないんだ」と気づかせなければいけません。

 

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「よくできたね」ではなく「ありがとう」と伝える

彼女が好ましい行動をとった時「よくできたね」と言ってはいけません。

 

上から目線になってしまうからです。そういう時は、単純に「ありがとう、助かったよ」と伝えましょう。

 

そうすることで彼女は「デートに遅れなければ感謝されるんだ」ということに気づきます。

 

「そうか、残念だよ」と一次感情を伝える

もし彼女が嫌な行動を続けたら、「そうか、残念だよ」と伝えましょう。

 

「デートに遅れたら、1カ月はデートしない」という約束をした以上、男性側もそれを守らないといけません。

 

「1か月もデートできなくて僕も残念に思うよ」と言うことで、「自分のしたことで彼氏を悲しませてしまった」ということに気づきます。

 

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嫌われてもイーンダヨ!

ここまで紹介したアドラー流メソッドを試して、彼女に嫌われたとしても、落ち込む必要はありません。

 

結局、彼女がどう感じるかは「相手の課題」です。男性がコントロールできるものではありません。

 

でも裏を返すと、彼女の行動を直す努力をするのは「自分の課題」です。

「100%を尽くしたか?」と自問してみてください。

 

自分にできることはたくさんあります

・怒りの対処法を調べる

・本を読んで不満の伝え方を学ぶ

・友達から対処法の具体例を聞く 

 

自分にできることを100%やっても、ダメだったのなら、もうそれは仕方ないです。きっと結ばれる運命ではなかったのでしょう。すぱっと次に進みましょう。

 

さいごに

彼女に不満がある男性向け!アドラー心理学流の対処法」をお送りしました!

 

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彼女に不満がある男性必見!解決するための科学的アプローチ

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「察しない男 説明しない女」著:五百田達成 「女がわかる 心理学」監:齊藤勇

はじめに

男なら誰しも彼女に不満を持ってしまうもの。「話を真面目に聞かない」といった大きなことから「優柔不断すぎる」といった些細なことまで様々です。

 

不満を怒りのままに伝えるのはスマートではありません。関係も悪くなってしまうでしょう。

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怒りをぶつけてはいけない

彼女に対して不満に思うこと。そのすべてに科学的・心理学的・生物学的な理由があるとしたら?

 

男性が不満に思うのは、彼女のせいではありません。男性も女性も、進化の過程で「行動のプログラム」を埋め込まれてしまったのです。

 

彼女は「行動のプログラム」によって動かされています。男性はその行動に対して「不満」に思い、つい不満に思ってることを伝えてしまうのです。

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私はプログラムされてるのよ

ひどい言葉を使って言語的に、もしくは不機嫌な態度をとって非言語的に伝えます。しかしどちらも間違った対処法です。

 

不満を伝えるのではなく、彼女のことを理解しましょう。そうすれば関係を壊すことなく、ハッピーな恋人関係を続けることができます。

 

ハッピーな恋人関係をつくる覚悟ができたら、女を科学的に解明する旅に出ましょう。

前提の話

まず理解してほしいのは「男と女は全く別の生き物」ということ。

男と女は、ゾウとキリン、イルカとクジラのように、全く違う生き物なんです。

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みんなちがって、みんないい。

「男と女は全く違う生き物のものである。そのため、思考や行動も全く異なる」このことを念頭に置いておいてください。

 

参考図書:「察しない男 説明しない女」

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不満①優柔不断すぎ

「んー、あっちもいいし、こっちもいいな」

彼女が優柔不断で、ランチの場所さえ決められないことってありますよね。

 

脳科学では常識なのですが、脳内の「脳梁(右脳と左脳を繋ぐパイプ)」という部分が、女は太く男は細いです。

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女の右脳と左脳はなかよし

何かを考える時、女は両方の脳を同時に使い男は片方の脳だけを使うということです。

 

「あそこのパスタ屋さんもいいし、あっちの焼肉店もいいよね~ あ、でもやっぱりあのハンバーグ屋さんも捨てがたいよね~」

両方の脳を使っているため、女は選択肢がたくさん浮かびます。

 

しかも左脳のみで論理的に考えていないため、思考があっちこっちに飛び移るわけです。思いついた順に言うだけで、決断がなかなかできない。

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あれもいいな、これもいいな~...結局どれがいいんだっけ?

女が決断力に乏しい理由は、男性ホルモンである「テストステロン」の値が低いからです。

 

女は、脳内の構造や身体の物質的に決断が苦手なのです。女が進化の過程でこのような造りになったせいであって、彼女のせいではありません。彼女を責めたり、イライラするのはやめましょう。

 

なかなか主張を決められない彼女にイライラするのではなく、左脳で論理的に考えられる男性側が思考を整理する手伝いをしてあげましょう。

 

参考図書:「女がわかる 心理学」

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不満②頭悪すぎ

「結局なにが言いたいんだ!」と、彼女の話が論理的でないことにイラついてしまうことがありますよね。

 

彼女の話が論理的でないのは、脳梁の太さが関係しています。左脳が論理を司るのですが、女が話をするときはどうしても右脳が働いてしまいます。右脳はひらめきを司るため、何かをひらめいた瞬間に話してしまいます。

 

その結果、話が本筋からそれてしまいます。たくさん曲がり路をした後、行きついた場所で「ここどこ?」となるわけです。

 

彼女に言いたい放題させて「結局なにが言いたいんだ!」と怒るのはいけません。男性がカーナビになりましょう。

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私は彼氏です。目的地を設定してください。

男性側が上手い質問をして、話がそれそうになったら本筋に戻してあげましょう。そうすれば彼女も論理的に話せるようになります。

 

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不満③努力しない(向上心がない)

「明らかに問題があるのに、なぜ改善しようとしないんだ!」

彼女が問題を抱えているのに、改善しようとしないことに腹が立つことってありますよね。

 

男性は出世に燃えるから、常に向上心があります。自分の問題を改善するために勉強してるのに、まだ十分じゃない!もっとだ!と熱くなります。

 

一方で、女性は出世に興味がありません。「どうせ結婚したら働かなくなるし」と思ってる可能性もありますが、男女の違いの根本的原因は別にあります。

 

男女には「縦社会で生きてきた男性」「横社会で生きてきた女性」という違いがあります。

 

幼い頃から野球などのスポーツで評価されてきた男性は、より強くなってトップを目指したいという気持ちがあります。

 

おままごとをしてみんなと仲良くなることに注力してきた女性は、トップなんてどうでもいいんです。コミュニティーの中から外されなければ、それでいいんです。

 

太古の昔のことを考えると自然なことです。男は狩りに出かけ、女は村で他の女たちとコミュニケーションを取っていました。

 

男性が狩りをした理由は、狩りをしないと食べられなくて死んでしまうから。女性が他の女たちとコミュニケーションを取った理由は、村から疎外されると食べ物や情報を分けてもらえず生きれなくなるから。

 

男は狩りが上手くなればなるほど、たくさん食べ物を獲得できる。それは生きることに繋がる。だから、常に狩りの技術を磨くモチベがあった。

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NO KARI, NO LIFE

女はコミュニティーの中で仲良くなればなるほど、生存確率が高まった。だから、横の繋がりを重視するようになったのです。

 

このように考えると、彼女に向上心がないことも理解できます。生物的にプログラムされていることだから仕方がないですよね。今更治そうとしたって、歴史が積み上げてきたものには対抗しようがありません。

 

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不満④男がいる場でバッチリ化粧

男性のみなさん。SNSをサーっと見てたら、飲み会に参加した彼女の写真を発見することってありますよね。

 

「バッチリメイクしてる!見たこともないピアスをしてる!何その服装!」と焦りますよね。

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画像はイメージです

先ほど言った通り、女にとって「コミュニティーからの排除」は死を意味します。そのため、誰からも嫌われたくない!と思うのです。

 

その思いが強ければ強いほど、彼女は自分を魅力的に見せようとします。他人からどう見られているのかを気にする意識のことを、心理学の用語で「公的自己意識」と言います。そして女性の方が、公的自己意識が強いのです。 

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みんなから好かれた―い!

また女性は、セロトニンの分泌量が男性よりはるかに少ないです。セロトニンは、幸せ物質と呼ばれていて、この量が少ないと不安を感じやすくなります。つまり女性は元々不安を感じやすい生き物なのです。

 

彼氏が最近冷たいと感じると「私って女として魅力あるのかな…?」と不安になってしまいます。彼女さんは自分の魅力を確認するために、男性がいる場で褒めてもらえるような格好してるのかもしれません。

 

生物学的に、女性は常に優秀な遺伝子(生き残る子供を産んでくれそうな男性)を求めています。もしかすると、彼女はあなた以上の男性を求めているのかも…?

 

もしそうなら、赤信号です。今すぐ彼女を抱きしめて「愛してる」と伝えましょう。

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「愛してるよ」ぎゅっ

参考図書:「女がわかる 心理学」

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さいごに

「彼女に不満がある男性必見!解決するための科学的アプローチ」をお送りしました!

 

【記事のまとめ(登場順)】

女性は…

脳科学脳梁(右脳と左脳を繋ぐパイプ)が太い」

生物学「テストステロンの値が少ない(決断力に乏しい)」

生物学「セロトニンの分泌量が少ない(不安を感じやすい)」

歴史学「コミュニティーからの排除=死と考えてる」

心理学「公的自己意識が過剰(他人からどう見られてるか気にしすぎる)」

 

【この記事で紹介した本】

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彼氏・彼女と別れて悲しんでいる人へ!あなたは既に幸せだった!?

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この人しかいない!絶対にこの人と結婚する!って思ってたのに…

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大恋愛からの失恋って辛いですよね…僕も経験あります。

 

「彼氏・彼女と別れて、自分は不幸になった」と思ってしまっている人を、全力で励ますために記事を書きます。

 

考え方をちょこっと変える記事になります。これであなたの気分が少しでも晴れればなと思います!

 

この本をベースに書いています↓

『悪魔とのおしゃべり』(著:さとうみつろう)

 

 

「失ったら不幸になるぞ」という脅し

人を不幸にしようと思ったら、簡単です。あなたが悪魔だとしましょう。まず、あなたは人間に欲しいものを与えます。

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次に「それを失ったら、あなたは不幸になりますよ」って言います。

 

そして、それを奪う。すると、たちまち「不幸だ!」と思う人間のできあがり~となるわけです。

 

人間って、本能的に「これを失ったら不幸になる」と思い込まされているのです。

 

行動経済学「損失回避の法則」という理論があります。

 

この法則によると、人間は「利得を得たい」より「損失を回避したい」という願望を2倍強く思っていることが明らかになっています。

 

失うことを強く恐れる生き物なんです。人間って、進化の過程でそういうプログラムが入れられた生き物なんです。

 

彼氏・彼女を失って悲しむのも、人間にプログラムされた自動反応だと思ってください。だから、悲しんでもイーンダヨ

 

しかし!彼氏・彼女を失ったからと言って、あなたが不幸になったわけではない、ということは、強く主張させてください!

 

彼氏・彼女ができる前から、あなたは既に幸せだった!?

考えてみてください。あなたは、彼氏・彼女を得る前には不幸でしたか?

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先ほど、悪魔になったあなたは、人間に欲しいものを与えました。その後「失ったら不幸になるぞ」と脅しをかけて、ものを奪いました。

 

酷い話ですよね。でも、これと同じことがあなたに起きています

 

あなたが与えられたものとは「彼氏・彼女」です。

 

あなたに起きた出来事は以下の通りです。

1.彼氏・彼女ができた

2.「失ったら不幸になるぞ」という脅しをかけられた

3.彼氏・彼女を失った

4.自分は不幸だと思い始めた

 

でも、ここには隠された0番目のステップがあります。

⓪彼氏・彼女がいない自分がいた

 

「99%の幸せに囲まれて、たった1%の不幸を見る」人間

彼氏・彼女がいなかったあの頃、あなたは不幸だったのでしょうか?

 

考えるポイントは「ない」ではなく「ある」を探すことです。あなたには何がありましたか?

 

・困った時に頼れる友達

・心の支えとなってくれる家族

・安心して寝れる家

 

「ある」に気づくことができれば、既に幸せだったことがわかるでしょう。

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彼氏・彼女がいない時も、あなたは幸せだった。彼氏・彼女を失った今、あなたは彼氏・彼女ができる前の幸せな状態に戻っただけです。

 

すべてのものは、失う前はなかったものです。それを失ったからといって、あなたが不幸になることはありません。

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「99%の幸せに囲まれて、たった1%の不幸を見る」それが人間なんです。彼氏・彼女を失ったことを憂うのではなく、周りの「ある」に気づいて、自分が幸せだってことを思い出しましょう。

 

「ある」に気づくワーク↓ 

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最後に

『彼氏・彼女と別れて悲しんでいる人へ!あなたは既に幸せだった!?』をお送りしました。

 

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【記事のヒントとなった本】

『悪魔とのおしゃべり』(著:さとうみつろう)

本書の関連記事↓

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最後まで読んでいただきありがとうございます!

てぃーけ

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【決定版】誰でもできる!不安をなくす簡単なワーク

「明日、電車が遅延してて、学校/会社に遅刻したらどうしよう?」

「明日、プレゼンの質疑応答で、難しい質問をされたらどうしよう?」

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誰もが、毎日不安を抱える現代。

あなたは今、どんな不安を抱えていますか?

 

不安感は「未来に、何か不測の事態が起きるんじゃないか」という思考から生まれます。

 

完璧主義な人ほど、不安感に苛まれます。著者(てぃーけ)もその一人です。プレゼンとか、仕事の報告とか、不安で不安でしかたありません。不安な人は、本来のパフォーマンスが発揮できず、結果が出せないので自信もなくなります。

 

不安によるストレスがあると、こんな支障が出てきます。

・脳が縮む

・IQが低下する

・心臓病、ガン、老化のリスクが増加する

 

もういいことないですね。不安って。

ぶっとばしたいですよね。不安。

 

不安感を癒すために、笑える動画とかを観ても何も解決されません。動画を観ている間は、不安と向き合わなくて済むので、気分が楽になった気になるだけです。観終わった瞬間、または観ている最中に不安感が戻ってくるでしょう。

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本記事ではより根本的な不安解消法をご紹介します。先に言っておくと、この方法は即効性のあるものではありません。不安を溜め込みがちな性格の人を、中長期に渡って直す方法となります。ご了承ください。

 

簡単3ステップのワークです!ぜひお試しあれ!

 

ステップ1.不安感の大前提を知る

「不安に思っていることの85%は起きない」

 

この調査によると、起きるかもしれないと思った不安事の85%は実際に起きません。

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また、起きた15%のうち、79%は思ったよりうまく対処できたか、学びがあったことがわかりました。

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研究者によっては不安に思っていることの9割は起きないという人もいるみたいです。

 

他にもタレントの美輪明宏さん、精神科医の樺沢紫苑さん、メンタリストのDaiGoさん。

数々の著名人不安の8~9割は起きないと言っています。

 

そうは言っても、信じられない!って人がほとんどだと思います。「不安事の8~9割は起きない」を信じられない理由として、自分自身で体験して実感したことがない、が挙げられます。

 

そういう人たちは、簡単なワークを通して、自分で「不安事の8~9割は起きない」説を体験すればいいのです。

 

ステップ2.不安の記録を取る

ここから、具体的なワークの内容に入っていきます。

 

このワークの目的は、自分で「不安事の8~9割は起きない」説を体験することです。

 

まず、いま抱えている不安事を羅列します。

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ここでの注意点ですが、これらの不安が解消されたら、全てのストレスがなくなる!という気持ちで、全て吐き出しましょう。

 

ステップ3.記録を分析/考察する

先ほど挙げた「プレゼン」「就活」などの出来事が終わったら、分析/評価を行います。

 

不安事が起きたら〇、起きなかったら×を記入します。この時、起きなかったことが大半であることが分かると思います。これが「実体験による立証」です。

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あなたは「不安事の8~9割は起きない」説を、はじめて実感することに成功しました。

 

最後に、起きた項目について、その評価を行います。これを行うことで、起きた不安をポジティブに解釈することができます。

 

評価ポイントは以下の通りです。

・うまく対処できたか?

・学びはあったか?

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うまく対処できたのなら、不安に思っていたことが大したことがないってことが分かります。学びがあったのなら、次回から気を付ければいい。その不安を、二度と不安に思わなくなるんです。

 

最後に

『【決定版】誰でもできる!不安をなくす簡単なワーク』をお送りしました。

 

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てぃーけ

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【本記事のヒントとなったもの】

・本

 ポジティブ・ワード(著:DaiGo)

・ウェブサイト

 85 Percent of What We Worry About Never Happens | HuffPost Life

・動画

 【美輪明宏】不安と怒りの乗り越え方 - YouTube

 不安を簡単に取り除く方法 【精神科医・樺沢紫苑】 - YouTube

人間の脳はバカ!?脳の性質を活用した2つの人心掌握術!

恋愛でも仕事でもつかえる人心掌握術、おしえます。

 

今回はこの2つの使い方について。

ミラーリング

②吊り橋効果

 

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

ミラーリング

やること:相手の動きを真似る

効果:ラポール(信頼関係)を形成できる

 

言葉・行動が似ていると親近感が沸くため。

 

気を付けること

・鏡を見ている感覚で真似る

たとえば相手が左手で手を振ったら、自分は右手で振り返す。

 

・相手に悟られないようにさりげなく行う

バレてしまうと一気に効力を失うため。

 

②吊り橋効果

やること:相手とドキドキする状況下に置かれる

効果:自分の魅力度が高まり、好かれる

 

これは恋愛で特に使える術。

実験では、危険な吊り橋を渡った後の方が、異性をより魅力的に感じた。

だから「吊り橋効果」と名付けられた。

 

脳はバカだから、危険な状況に置かれた時のドキドキを、相手に対するドキドキと間違えるのだ。

 

最適な状況:

・お化け屋敷を一緒に回る

・今にも切れそうな吊り橋を一緒に渡る

・「家まで送るよ」と言って夜道を一緒に歩く

 

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

結論:

人間の脳はバカだから、原因と結果の順序を正しく判断できない。

 

仲がいい人とは行動が似てしまうものである。

つまり「仲がいいから行動が似ちゃうんだ」

これは正しい原因と結果である。

 

でも脳はバカだから、これを逆に考えてしまう。
つまり「行動が似ちゃうから仲がいいんだ」となるわけだ。

 

吊り橋効果も同じように

×「好きだからドキドキするんだ」
〇「ドキドキするから好きなんだ」

となる。脳はバカだ。

 

でも、このことを知ったあなたはバカじゃない。

脳のバカさを利用して、人間関係を良好にすることができる、言わばかしこだ。

 

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恋愛をするのが億劫になっている人へ!「愛するということ」とは?

『愛するということ(著:エーリッヒ・フロム)』

 

過去の恋愛にトラウマがあると、恋愛が怖くなってしまうことがありますよね。

「私を愛してくれる人はいないんじゃないか?」と不安になってしまうことも。

 

でも本当の問題は「誰に愛されるか?」ではなく「誰を愛するか?」なのです。

 

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フロムは言います。

「愛は技術だ」

 

そして学校の科目のように、

誰もが愛する技術を学ぶ必要があると。

 

人の意識は「どうすれば愛されるか?」にいきがち。

でも本当に大切なのは「どうすれば愛せるか?」なのです。

後者の問題を解決しない限り、愛されることはありません。

 

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フロムの考えはこうです。

「愛されるには、そして愛するには勇気が必要だ」

 

「勇気」とは

自分が相手を愛したが、相手から愛されなかったとき。

その時の苦痛を受け入れるという勇気のことだ。

 

条件付きの愛ではなく、無条件の愛が本当の愛。

相手が愛してくれるという保証がなくとも、勇気を持って愛すること。

それが「愛するということ」なのです。

 

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